Бабушки

[urzik]

У нас на работе, в комнате сидит 5 женщин. Две из них бабушки. Одной 55 лет, другой 22.

Приходится сидеть в наушниках. Потому что у Даны Бледанс родился даун. Да. Даун. Вот (пауза, наполненная невыразимым молчанием — невыразимым, потому что сама вещунья не знает что бы это значило). Бабушка помоложе подхватывает — да, ужасно — ведь дебил! Бабушка постарше утешая младшую: ну, дауны всякие бывают — есть и нормальные. (Нам как раз объясняли недавно про степени умственной отсталости, поэтому я стараюсь не представлять нормального дауна, а то пополню их мифические ряды).

И на юг нельзя вообще ездить: там тепло, а тут нет, приедешь и все! ВСЕОООО! (Я не знаю как передать тот священный ужас, который слышно в ее голосе). Пневмония. Ммм долгое молчание, покачивание головой и неодобрение погодной неоднородности. Бабушка помоложе, которой предстоит юг, поддакивает. Я не пойму, она искренне, или не хочет ругаться с тетей финдиректора (старшей бабушкой)?

Ааааа! это что?
Откуда берутся эти фантазмы? Откуда произростает? Из обрывков телевизора, из полудетских страхов, обрывков непроверенных сведений, упавших на благодатную почву тотального невежества, видимо.

Совсем недавно речь шла про какие-то пожары, в которых как будто бы были виноваты масоны (масоны??!), и они ели детей (масоны? ели?! детей?!!). Откуда все это доносится? Откуда звук?!

Канал НТВ в реальности. Изнасилования, рэкет, болезни и просроченные продукты, травмы и оторванная голова мотоциклиста (прямо по всей дороге). Аааааа! Семейка, блять, Адамс!

Как ворона Дурында, вечно пророчащая плохое безотносительно того имеет это хоть какой-нибудь смысл или нет, она трещит и вещает, вещает и трещит. Как баньши, которая ничего не умеет кроме того, что пророчить покойников. И все это перемежается телефонными разговорами со ВСЕМИ родственниками про заготовки, про то, как кто пропылесосил и снова немножко НТВ. И обязательно про еду. Кажется иногда, что она живет чтобы есть. И все время зовет меня в ту комнату, где угощают чем-то, и каждый раз, когда я говорю «нет, спасибо», она отвечает, что там же еда! Я не пойму, я что, похож ленинградца к концу Блокады? Или ей нужен тот, кто разделит ее грех обжорства? можно подумать что она в жизни не едАла.

Милостивый боже! Я не хочу немощной старости, но такой старости я не хочу еще больше. Дисфункциональной. Когда у тебя появилась на месте головы вторая жопа, в которой живет отдел новостей газета «Жизнь». И который ходит на работу каждый день. Тогда как самой содержательнице притона редакции явно нечем заняться.

Вот где Хичхок и саспенс. А вы: птицы, птицы... Эх!

P.S.дец
Жалуюсь: а еще она ломает язык! Как же это гадко. Сюсюкает и дает маленькую девочку, хотя маленьких девочек, которым можно сюсюкать из нее получится штук 5.

Comments

[tasha-34.livejournal.com]

то есть раздражает когда люди с апломбом рассуждают о вещах в которых ничегошеньки не понимают?

[urzik.livejournal.com]

тут еще масшатб надо учитывать. можно быть в чем-то компетентным и иногда лезть не в свою сферу, но тут в этой "не своей" сфере только и живут.

[standard-tuning.livejournal.com]

имхо тут скорее раздражает отсутствие желания стать компетентнее в сфере, о которой сейчас идет диалог
они обсуждают ребенка-дауна, родившегося у ***, но никому, например, не придет в голову поискать статистику рождения таких детей, почитать про причины, про градации, про способы коррекции.
неее. "да у нее даун родился - страх-то какой!".

[urzik.livejournal.com]

Меня в ней раздражает бессмысленность. она просто забивает жизнь чем попало. ей совершенно не важно даун у Бледанс родился или сиамский близнец. Ей все равно - лишь бы присосаться эмоциональным паразитом.

Вспоминается цитата: вы летаете по комнате как навозная муха самым непостижимым образом умудряясь одновременно быть и мухой и говном!

А компетентной она точно стать не хочет. Вопрос о компетентности ей вообще в голову не приходит. Тут ты права.

[standard-tuning.livejournal.com]

откуда цитата?

[urzik.livejournal.com]

О, это Сан-Антонио. (наст. имя Фредерик Дар). Он писал охрененные, смешные, детективы. Покетбуки, но какой там язык! Он совершенно живой и смешной, и хулиганский. И, хоть это совершенная чепуха, местами он достигает большой честности и душевности.

Не помню откуда цитата, из какого именно романа, а вот эта из Сан-Антонио стандинг.
Очень советую глянуть первую главу - сразу станет понятно - в твоем вкусе или нет.

Вот ссылка:
http://lib.ru/DETEKTIWY/SANANTONIO/standing.txt

Вот цитата:
-- Маникюрша! -- визгливо кричит брадобрей голосом евнухасидящегонараскаленнойплите.
Откуда-то резво семенит брюнетка небольшого росточка.
-- Обслужи этого ассподина! -- дотронувшись рукой до плеча Толстяка, говорит цирюльник, едва сдерживая высоконепочтительную гримасу.
Без лишних вопросов малышка садится на стульчик на уровне колен Берюрье. Тогда Чудовище жестом, не лишенным некоторого благородства, протягивает ей свою десницу: вылитый Людовик XIV, отмахивающийся от попрошайки.
-- Вот предмет, дочка! -- заявляет он.
Взглянув на этот "предмет", бедняжка подскакивает на своем стульчике, а ее лоб покрывается бисеринками пота. Надо признать, что "лапку" Берюрье нельзя отнести к разряду предметов ширпотреба. Представьте себе темную массу размером с тарелку и толщиной с дюжину отбивных, обросшую волосами и изборожденную шрамами, с короткими толстыми пальцами, покрытыми ссадинами, оставшимися после последней драки. Но самое ужасное -- ногти. Твердые как кремень, зазубренные и обломанные больше, чем ресторанные пепельницы, они наводят невыносимую тоску.
Маникюрша смотрит на руку, потом на ее обладателя и кидает взгляд SOS парикмахеру, взывая его о помощи. Но гнусный тип притворяется, что ничего не замечает. Бросить человека в беде! Это ему даром не пройдет!
-- Значит, это... вы сможете привести это в порядок, душечка?-- вопрошает Берюрье совершенно бесстрастным тоном.
Француженка -- есть француженка: немного легкомысленная, воспламеняющаяся как спичка и все остальное прочее, но по части геройства ей нет равных, возьмите, например, Ивонну де Галлар. Другая бы упала в обморок, убежала, но мамзель Пятерня хватает антрекот Толстяка и окунает его в миску с водой.
-- Что вы делаете? -- с надрывом в голосе кричит Толстяк, который был ярым противником водных процедур.
Она объясняет, что это нужно для размягчения ногтей. Берю хмурится. Если бы он знал, что его ждет, то ни за что бы не согласился с этой затеей. Вода в миске быстро мутнеет и становится грязной.
Маникюрша, которая не привыкла выбирать выражения, возмущается:
-- Что, нельзя было вымыть руки перед парикмахерской?
-- А еще чего, милочка! -- ржет Опухший. -- Может, мне и ванну надо было принять по причине того, что вы будете мне стричь когти?
Набравшись мужества, она принимается за работу. Но для ногтей Берюрье нужна не пилка, а напильник. Они как из рога, друзья мои, из рога зубра.

ну и т.д.

[urzik.livejournal.com]

забыл про роман написать. у него есть коллега Берюрье, ну, простой мужик, даже слишком простой, но очень добрый. И его отправляют работать преподом хороших манер в школу полиции. Он думает, что это всерьез, но на самом деле это работа под прикрытием. И собственно всю книгу, он читает лекции, рассуждает о манерах. Сверяется со справочником, и вносит те правки, которые считает нужным.

И ты проникаешься им, влюбляешься, потому что может он ковыряет пальцем в нос,но он добрый и честный человек. А руководство писали какие-то мудаки. Он вдыхает жизнь в лекции, говорит правду жизни в общем-то, с который согласится каждый нормальный человек, смеется над тем, над чем надо смеяться но не принято. И это главное. Там, конечно, что-то детективное есть, но самое главное эта вот эта человечность, язык, смех. как-то так

Но вообще это не совсем типичный роман. Обычно это просто смешной и чаще всего глупый бредовый детектив с хорошим языком.